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第68章 轻生

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看与想,是当时坐在山顶上慌乱的样子!

盘腿而坐,心里思绪万千,好多童年的往事呼之欲出,在脑海上空盘旋,不得不看向山半腰曾经流汗与哭泣的地方,无数心伤!数不尽的过往!

曾经在不远处的山沟里跌倒一次,只因为牛儿要跑下山坡,瘦弱的身体只能在后面跟着追,突然间一个趔趄,猝不及防的掉落在沟壑。幸好沟壑里面是松软的泥土与野草,所幸无大碍。那刻心里因为惊吓而放声大哭,站起来的时候,也顾不得脸上肆意横行的眼泪,撕心裂肺的喊叫着,强忍着身体的疼痛往牛儿的身边走去。兴许是听懂了我无助的呐喊与哭泣,最后牛儿乖乖的调头,安详的在山半腰吃着草。不再寻思着下山去!

西边的大树下面,曾经在那里烤过红薯,玉米,烧过花生,总之,儿时放牛的时光,是美丽的。默默流着泪坐在山顶端,苦笑着回忆!

山风无情的吹过来,身上所出的汗也渐渐褪去,想着往事,回忆着往昔,慢慢的,寒意也开始袭来,不得不再次缩着脖子,伸着头看着山脚下,看着山脚下的那一块块贫瘠的土地,只有绿油油的麦田为冬季的萧瑟而着色,撇开这些全是无尽的荒凉与冷意!

冬就是这么无情,无情的恨不得把这个季节定格于此,但是谁又有这样的本事?

除了带给身体上的寒冷,还有就是内心的冷寒!

风肆虐的吹着短发,从头皮开始,直至贯穿脚底,整个身子都开始哆嗦了起来,无奈中站了起来,小黄机警的看着我,哆哆嗦嗦的站在自己身边。

一人一狗同时看向山下。

山沉默着,而我有话不知跟谁人说,小黄像个胆小的伙伴注视看着我,虽然语言不通,但是我的每个动作它都很敏感的观察着。生怕我把它丢在山顶。我的世界似乎只有它了。

再次的对着山下“啊,啊,啊”的喊了几声,却发现泪水早已喷涌而出,那刻竟然不知道自己为什么要这样,这样的敏感与脆弱,与生俱来,还是后天原生家庭影响?想到这里的时候,心里开始砰砰的乱跳,手心不自主的渗出冷汗,那刻知道自己很无助,无助到最后想要离开这个地方,甚至离开这个世界。

头顶的一抹阳光,在风的搅合下,没有温暖,更没有安全感!一直不安于现状,却又拿现状没有任何办法!

过了一会儿后,默默认同了刚才内心的奇怪想法!

看了看山下,眉头紧皱,也在不停的思索着……如果沿着现在的方向滚下去,撞上半山腰的一块大石头,或者跌到两边的山崖下,是不是就可以瞬间没有呼吸。不用过多的挣扎,果断又干脆。不会像电视上演的那样,七窍出血,面目全非吧,就那么想着,做着心底最后的权衡。对于所想,我是认真的。如果真的顺应内心的想法,之前所有的迷茫与无助都会在这一刻结束,留给自己的就是去另外一个地方,这样的痛苦与孤单似乎就不会占据着内心,不再那么的自卑,自卑到不知道自己存在世上有何价值!也许离开就是最好的答案。

思考着,泪潸然,迷蒙着眼睛,仰着头,看着太阳发出不温不热的光芒,泪水无声顺着脸颊滑落到心口的时候,只能的感觉到凉……凉……凉!

人生如走路,面前总是会遇到一道又一道十字路口,怎么选择,选择后又是怎么的答案,是荆棘密布,还是一马平川,谁又知后事呢?

我不知道后面还会有什么样的路口,还会有什么样痛苦的事情来临,我已经觉得累了,不想再用所有的勇气去赌前面的道路,不管是沟壑还是荆棘还是阳光大道,我没有勇气去面对,短暂的来世间一趟,体会了这么多的冷和寒,找不出自己活着的价值,所以当想法腐蚀着内心,千疮百孔则是格外的明显!

在家里没有存在感,在舅舅家,舅舅语出惊人的话,还有舅妈的冷眼相对。好像身边最近的,最亲的人看我就像是看到了瘟神一般,那么我留在这里还有什么意义?如果他们这样促使自己有这样的冲动想法,至少要感激他们,以后不用这么痛苦的活下去,像是突然间找到了救命钥匙一样,感叹有这样的勇气打开心锁!

活着有什么意义?

从小就听说过“人固有一死,有早有晚”那么我提前做出选择,是不是等于是把自己解放了,把家人也解放了。

起先来到山上是为了放松心情,但是到达了山顶之后,突然脑海里想出来的事情,瞬间让自己不寒而颤,手心冒汗。慌乱的心情不知道与何人讲,当矛盾的心情被一种“洒脱”的方式压制时,我不需要再犹豫了!无非就是眼睛一闭一切结束,不管它两个月过后的山花浪漫,还是过年时候的热闹欢腾,都与自己无关了。既然每天都感到不开心,干嘛要撑着,挣扎到最后还是痛苦,何必多一天痛苦呢!

一声叹息后,无限眷恋的看了看四周,回忆的画面又充斥在眼前,年少时在山顶赶着牛儿来回跑,扯着喉咙唱着跑调的歌,所有的一切重新回忆一遍的时候,也感到知足了。

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