真的让我很闷闷不乐呢！
我很少提买房的事了。我才提了半个月，这个愿望就变得那么脆弱了吗？
我得想象一下未来的房子的样子吧！没准我能买上呢？
现在的生存压力确实挺大的，听到一些亲戚他们买房之后还贷款的事，可能他们压力很大吧！所以我整个人都是负能量满满的那种，和书里面写的买了房就能感觉到世界的美好不同的感觉。可是还是想要买房子。
我认为他们的原因可能是因为房贷比较多吧。可是哪里的房贷都比较高。怎么省都省不来呢！老公想要买新房子，然后再自己装修一下。好的地段需要七千一平左右。因为我们这里是比较小的县城，五千多的也有不过比较远。因为现实因素，所以没有对新家的幻想了吗？可能有这个原因吧！
实现自己的理想梦想，其实都需要花费很多的努力，还有精力，朝着这个想法去奋斗，天底下不可能你想了一下就能够得到这些东西的。那样子叫做不劳而获。
所以我该怎么选择呢？我很想写下来，我想要提升文笔，等几年以后我有可能变成大佬，也能写出很好看的文章，也许我也有收入了呢？对吧未来可期。可是我感觉自己最近一点也不想写，有点迟钝，一会儿信心满满一会儿又无精打采，非常的反复无常。
也想不到这个世界有什么好奇妙的东西。
我最近想到了一个事，弟弟之前在弄他的锅，学过家家，很幸福的样子，可是我什么也不会，就这样子看着他，然后我想起了我小时候，我也做过过家家的事，不过我的过家家被家里人丢了，她们都认为我不太正常，可能是因为我玩游戏玩的一身都是泥巴，看起来特别的难看吧！所以我被骂了很久，还学会了撒谎去玩，结果被抓了。把我的过家家的东西都扔了。后来我长大了，妈妈生了妹妹，妹妹也在玩过家家，我也像之前的大人一样，像一个坏人一样阻止她玩，可是我那个时候好讨厌我自己的样子，然后她看着我，等我走了她再玩这个游戏。这个是很久很久以前很小的记忆了。我最近才想起来，原来我经历过那么难受的事，可是我虽然小时候忘记了，但是却把那种愤怒的情绪藏在了灵魂深处一样，然后在我面对其他小朋友的时候，她们在做游戏探索这个奇妙的世界的时候，我只能默默地看着，有的时候我认可大人，不应该玩，有的时候又不想去阻止她们玩游戏。总感觉沉默在一旁的自己特别的可悲。直到有一天看了书，书里面说几岁大的孩子她们在学着探索这个世界，所以他们会玩很多的东西充满了对世界的兴趣。我一点也不太想看这本书，因为这样子会让我看到我自己是那么可怜的一个人，这件事是一件很难过的事。
这种悲伤的事情不知道怎么样才能宣泄出这份情绪下来。我长到那么大，我终于可以自己玩游戏了，想画画就画画，想捏泥巴就捏泥巴，可是我却还是需要藏起来，不然人家会认为我有病！我就像假装正常的不正常的人一样。
记得一个人写的文章，文章里面有一个出轨的人，每个人都在指责他出轨了。而他说了一段往事，他说小时候他学习很好，家里人也从来不给他玩具玩，经常说自己家的孩子是那种别人家的孩子，读书很好，可是他其实很喜欢玩玩具，有一天他就在自己的一个墙角，藏了一个玩具，只有在所有人都不知道的情况下，才敢偷偷拿出来看看，享受这短暂的幸福，而他对于他的出轨的对象也是一样的，明面上的很重要，可是心里喜欢的又是求而不得的，只能藏起来的那种。我看完之后，突然明白了什么，又好像什么都不懂。以前我好想玩东西，可是也从来不给自己买。后来看了那篇文章之后，我就舍得给我买玩具了，哪怕我现在已经很不合适了。很不适合玩泥巴，画画，可是我想做一点点让自己开心的事。反正我能对我自己负责了。我没有用爸爸妈妈的钱。我好像也不记得我小时候想要的玩具是什么了，可能没有想要过吧！也可能有，可是这并不是我的，所以没有办法。现在长大了，就买一点点自己喜欢的东西吧！开心一点，选择经济实惠的玩具，如果我有能力了，再买更高大上的玩具好好玩。
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